Partnyorunuza heç vaxt deməməli olduğunuz 9 şey

Sağlam və xoşbəxt bir əlaqənin ən təməl elementlərindən biri güclü ünsiyyətdir, lakin bu həm də çox mürəkkəb məsələdir.

Demedia.az xəbər verir ki, bu, dostlarınızdan birinin başına gəlmiş olmalıdır: Bəzən mübahisənin qızğın vaxtında insanlar boş-boş danışa və sonra peşman olacaqları şeylər danışa bilərlər. Ancaq düşünmədən deyilən bu sözlər hissləri incidə, etibarı zədələyə bilər.

Mübahisə nə qədər qızğınlaşsa da və münasibətin hansı mərhələsində olmağınızdan asılı olmayaraq, mütəxəssislərin “toksik” (məşhur dillə desək) hesab etdiyi bəzi şeylər var. Bəs niyə bunları söyləməkdən çəkinməliyik? Və bunun əvəzinə nə deyə bilərik? Terapevtlərin fikrincə, partnyorunuza heç vaxt deməməli olduğunuz doqquz şey...

Təxminən 20 ildir New York Times-da müxtəlif mövzularda məqalələr yazan Jancee Dunn-un terapevt dostu, “Mən cütlüklərə “Mən heç vaxt belə bir söz deməmişəm” demələrini qadağan etmək istərdim. Bu cümləni demək olar ki, həftədə bir dəfə eşidirəm.

Təbii ki, kimsə bunu deyəndə, bütün sessiya adətən həmin şəxsin nə edib-etmədiyi ilə bağlı mübahisəyə çevrilir.

Bir də var “Yox, belə olmayıb”. Bununla belə, psixoloq Liza Mari Bobbi deyir ki, mübahisələrdə adətən iki tamamilə fərqli “sağ tərəf” var (təbii ki, siz güclü manipulyator deyilsinizsə). Bobby dedi: “Belə olmadı kimi ifadələr işlətdikdə, öz perspektivimizin düzgün olduğunu və başqasının perspektivinə yer vermədiyimizi deyirik. "Bu, son dərəcə dəyərsizləşdirici bir münasibətdir" deyir.

(Müqayisələr aparmayın).
"Kaş _____ kimi olsaydın." Gaines deyir ki, partnyorunuzu başqası ilə müqayisə etmək "heç vaxt" yaxşı fikirdir. “Məsələn, mən tez-tez “X ayda üç dəfə arvadı ilə yeməyə gedir” kimi sözləri eşidirəm. Ana, o, başqa adamdır. "Onun ortağı da belədir" deyir.

Gaines, bu müqayisə oyununun qısqanclığa səbəb ola biləcəyini və "bir əlaqədə hörmət və özünə hörmətlə bağlı bir çox problem yarada biləcəyini" ifadə edir. Mütəxəssislər partnyorunuzun nə istədiyinizi bilməsini gözləmək yerinə qarşı tərəfi günahlandırmadan tələblərinizi açıq şəkildə bildirməyinizi tövsiyə edir. “Daha heç vaxt çölə çıxmırıq” əvəzinə, “Çıxış etmək və sizinlə vaxt keçirmək üçün darıxıram. “Bu ay daha çox planlar quraq” deyə bilərsiniz.

Terapevt Wonbin Jung'un "şifahi bomba" kimi təsvir etdiyi "Bu, mənim digər münasibətlərimdə heç vaxt problem olmayıb" var. Bu ifadənin sizinlə partnyorunuz arasında olan inam və etibarı məhv etdiyini ifadə edən Jung əlavə edir: "Bu sözlərin qarşı tərəfə verdiyi mesaj budur: Əlaqədə yaşadığımız problem sizdən qaynaqlanır".

"Digər insanları müzakirədən kənarlaşdırın və diqqətinizi öz ehtiyaclarınız haqqında danışmağa yönəldin" dedi Gaines. "Bu çətin ola bilər, lakin bu, daha məhsuldar bir həlldir" deyir.

Mövzudan yayınmayın

Şimal-Qərb Universitetinin Ailə İnstitutunun psixoloqu və müəllif Aleksandra Solomon “Bəli, amma...” sözlərini vurğulayır. Məsələn, sizinlə maraqlandığını bildirən partnyorunuza "Görüşə gecikdiniz" deyərək "Bəli, amma keçən həftə də gecikdiniz" deyərək cavab vermək buna misal ola bilər.

Süleyman deyir: "Müdafiə etmək əvəzinə, onun hisslərinə və düşüncələrinə diqqət yetirin". Mütəxəssislərin fikrincə, qarşı tərəflə razılaşırmış kimi davranaraq, amma cümləni “amma” ilə davam etdirmək və mövzunu başqa istiqamətə yönəltmək terapiyaya gedən cütlüklərdə adi haldır.

Tərəfdaşınızın problemlərini qiymətləndirməyin
“Ancaq siz şişirtdiniz. Bir az həddindən artıq reaksiya verdiyinizi düşünmürsünüzmü?" Dr. Süleyman deyir ki, heç kim başqa bir insanın emosional reaksiyasını təyin edə bilməz, nə də hər hansı bir şəxs hansı cavabın uyğun olduğuna qərar verə bilməz. Əlavə edir ki, bu ifadə çox vaxt insanın üzərinə düşən məsuliyyətdən yayınmaq üçün işlədilir. Dr. Bunun əvəzinə Süleyman tərəfdaşınızı dinləməyi tövsiyə edir.

“Sakit olun” düzgün və diqqətlə istifadə etməli olduğunuz şeylərdən biridir. Dr. Jung qeyd edir ki, tərəfdaşınızı sakitləşdirməyə çağırmaq demək olar ki, həmişə əks nəticə verir. Onun üçün bu, atəşə yanacaq tökmək kimi bir şeydir. Partnyorunuzun çox əsəbi və ya narahat olduğu hallarda ondan soruşun: “Sənə indi nə lazımdır, mənim edə biləcəyim bir şey varmı?” Deyir ki, soruşa bilərsiniz: Ola bilsin ki, onun köməyə ehtiyacı var və ya sadəcə dinləyən qulağa və qucaqlamağa.

"Bu, o qədər də böyük iş deyil." Gaines deyir ki, tərəfdaşınızın narahatlığının əhəmiyyətsiz olduğunu söyləmək alçaldıcı və qeyri-dəqiqdir. “Bir şeyin başqasına necə hiss etdiyini ölçə bilməzsən. Sizin istinad çərçivəniz yoxdur. “Siz buna qərar verə bilməzsiniz” deyir və davam edir: “Bunun əvəzinə hər kəsin fərqli baxış bucağına sahib olduğunu qəbul edin. O zaman həyat yoldaşınızın bu məsələyə niyə bu qədər önəm verdiyini anlamağa çalışın və ona dəstək olmağa çalışın”.

Match Group və The League-də əlaqələr və kommunikasiya üzrə ekspert Rachel DeAlto deyir: "Tərəfdaşınızın hisslərinə məhəl qoymamaq və onları irrasional olaraq etiketləmək problemi sağlam şəkildə həll etməyi demək olar ki, qeyri-mümkün edəcək".

“Birini sevəndə və onunla əlaqə saxladıqda, etməli olduğunuz şey onun fərqli olduğunu qəbul etməkdir.

Aysun / Demedia.az