Брак ради брака: это отказ от счастья, и своего, и детей - ИНТЕРВЬЮ Media.Az с психологом + ФОТО

Нередко люди разводятся после долгих лет брака, имея детей и общий быт. Между тем расставание родителей может очень болезненно отразиться на состоянии ребенка. В этой ситуации важно, чтобы он понимал: разлад в отношениях взрослых не означает, что папа и мама стали меньше любить его. Бывшим супругам необходимо разъяснить ребенку, что они всегда будут рядом и готовы поддержать его в любых обстоятельствах. В целом реакция детей на сложную ситуацию в семье напрямую зависит от поведения родителей и их общения в ходе развода.

В беседе с Media.Az психолог Айнура Новрузова рассказала, как лучше преподнести эту новость ребенку, какие у него могут возникнуть психологические проблемы, о чувстве вины и многом другом.

- Некоторые супруги сохраняют брак ради детей, чтобы не огорчать их. При этом семья как прежде не проводит вместе время, родители постоянно скандалят, упрекают друг друга на глазах у детей. Что лучше: держаться за брак до последнего или развестись и спокойно жить?

- Сохранять семью или нет - это, конечно же, выбор каждого. Тут решение принимают обе стороны. К сожалению, браков, которые "держатся" таким образом, достаточно много, особенно в Азербайджане. Люди не расстаются просто потому, что у них дети, или опасаются людских пересудов, мол, разводиться нехорошо.

Но с психологической точки зрения "брак ради брака" - это практически отказ от счастья, и своего, и детей. Поверьте, ребенок будет чувствовать себя гораздо лучше при разведенных родителях, чем в полной семье, в которой мама и папа постоянно выясняют отношения. Еще хуже, если в семье присутствует насилие (психологическое или физическое). В таких ситуациях дети получают различные психологические травмы. Другое дело, если родители развелись, и ребенок остается с одним из них, но в спокойной обстановке. Тогда и травм будет гораздо меньше, особенно если взрослые счастливы после развода.

- Какие у ребенка могут возникнуть невротические проявления на фоне расставания родителей?

- В первую очередь это - проявление агрессии, депрессивное состояние, раздражительность, психосоматические заболевания (нарушение функций внутренних органов и систем, обусловленное психогенными факторами), трудности в учебе и общении. Подростки же могут проявлять эмоциональное напряжение, уходить в себя или, наоборот, бунтовать.

Хочу также отметить, что развод способен повлиять на формирование характера ребенка, на его самооценку, отношения с окружающими. Дети младшего возраста становятся более замкнутыми, недоверчивыми, ранимыми. Я считаю, что помощь и поддержка психолога обязательна как для родителей, так и для ребенка.

- Кстати, в каком возрасте детям труднее всего воспринимать развод родителей?

- Безусловно, двух- и трехлетние малыши немного легче переживают расставание родителей. Это связано с тем, что в этом возрасте ребенок больше привязан к маме. В раннем периоде она основная фигура в его жизни. А детям с трех до 15 лет намного тяжелее перенести эту ситуацию. Здесь стоит отметить, что подросткам можно и нужно объяснять, что происходит, хоть для них это будет и трудно с эмоциональной точки зрения.

- А как лучше преподнести эту новость?

- Сообщать детям о решении и факте развода нужно в правильной форме. Во-первых, необходимо узнать у ребенка, понимает ли он, что происходит, и как видит эту ситуацию. Во-вторых, следует ему объяснить, что все в его жизни остается так, как было. Он должен знать, что оба родителя его по-прежнему любят и так будет всегда. Важно также сказать, что это решение взрослых, и оно окончательное и никак не поменяется. Ребенок должен быть уверен: у него всегда будет возможность видеться со вторым родителем. Взрослым необходимо привести следующие доводы: "мы, как и прежде, твои папа и мама, разница только в том, что проживать будем раздельно, так как вместе у нас не получается"; "мы всегда будем любить тебя, ты ни в чем не виноват". Приблизительно в таком ключе можно преподнести новость о разводе.

- К слову, о чувстве вины. Почему многие дети считают, что отец уходит из семьи из-за них?

- Как я уже отметила ранее, развод очень сильно влияет на эмоциональное состояние детей. У них появляются разные страхи (страх отверженности, покинутости), тревога, чувство вины и др. Например, уход отца более негативно влияет на девочку. Впоследствии у нее может выработаться низкая самооценка, чувство тревоги и гнев. Как известно, отец для детей - это прежде всего "проводник" во внешний мир. Подсознательно ребенок считает, что, возможно, папа уходит из-за него, из-за его плохого поведения. Но здесь все индивидуально и зависит от ситуации в конкретной семье.

- Встречается также агрессия детей по отношению к одному из родителей. Возможно ли как-то этого избежать и сохранить нормальные отношения между ребенком и взрослым?

- В большинстве случаев это агрессия к папе, так как ребенок в основном остается с мамой. Чаще всего проявление гнева может возникнуть в ситуации, когда родители не считаются с эмоциями детей, постоянно ссорятся при них, словесно ранят друг друга. В такие моменты ребенок "впитывает" весь этот негатив, а также эмоциональное состояние матери. Как я отмечала выше, очень важно спокойно говорить с ребенком, а не переносить свое эмоциональное состояние на него. Необходимо объяснять, что он не виноват, и второй родитель любит его. Дайте понять, что вы не против их встреч.

- Многие из родителей позволяют себе при детях весьма нелестные высказывания в адрес бывшей второй половинки. Насколько это вредит психике ребенка?

- Да, это тоже достаточно распространенная проблема, которая травмирует детей. Зачастую родитель, который остается с ребенком, испытывает негативные эмоции по отношению к мужу или жене и высказывается в присутствии детей, не задумываясь о последствиях. Конечно же, это неправильно, так как для ребенка оба родителя ценны. В идеале правильно будет (если второй родитель - адекватный человек) поддерживать добрые отношения и после развода.

- Нужно ли ходить к психологу, если развод прошел мирно и бывшим супругам удалось сохранить дружеские отношения?

- Если расставание было по обоюдному решению и все прошло нормально, в присутствии детей не было никаких выяснений отношений, скандалов и прочих негативных моментов, то посещение психолога - это уже личный выбор. Конечно, неплохо было бы посетить данного специалиста, потому что развод в любом случае оставляет некий осадок, послевкусие горечи. Ведь расставание - это всегда эмоциональная боль. Поэтому я бы рекомендовала хотя бы первое время после расторжения брака пройти несколько сеансов, чтобы "разгрузиться" и пойти дальше.

- Некоторые специалисты не рекомендуют сразу знакомить ребенка с новым партнером. Что вы думаете по этому поводу, и когда это лучше сделать?

- Начнем с того, что в новые отношения рекомендуется вступать не ранее чем через год после развода. Это связано с тем, что психическое и эмоциональное состояние еще нестабильно. Даже когда, казалось бы, все наладилось и вы нашли подходящего партнера, не стоит торопиться сразу же знакомить его со своими детьми. Желательно сделать это, когда отношения приобретут определенный статус и вы будете уверены в них.

- К сожалению, в Азербайджане после развода некоторые отцы игнорируют своих детей от прежних отношений: не выплачивают алименты, не заботятся и не навещают их. Как быть в такой ситуации, чтобы это ощущение ненужности не травмировало ребенка?

- Да, к сожалению, такое тоже встречается. Но есть еще и ситуация, когда отец хочет принимать активное участие в жизни детей, а мать этому препятствует. Нередко это встречается сразу после расставания, когда бывшая жена обижена и таким образом мстит экс-супругу. Ей не хочется, чтобы мужчина встречался с детьми, потому что она сама не хочет его видеть. Правда, иногда мужчины тоже начинают мстить и перестают выплачивать алименты.

В такой ситуации у детей действительно может появиться ощущение ненужности. Представьте, как себя чувствует подросток, с которым отец не видится и не поддерживает материально? В таком случае ребенку обязательно нужна помощь специалиста.

- Почему же мужчины после развода могут отказываться от детей и заниматься только новой семьей? С психологической точки зрения что движет человеком, который не хочет тратить на них деньги, а также принимать участие в их жизни?

- Говоря простым языком, отвернуться от собственных детей могут только бесчувственные люди. С психологической точки зрения на такое способны нарциссы (особенность психики, при которой человек считает себя лучше других, а также в целом уникальным и непревзойденным), психопаты (расстройство психики, сопровождающееся устойчивыми изменениями характера и поведения) и, как сейчас принято говорить, абьюзеры (человек, использующий критику, обвинения, манипуляции, а иногда и физическую силу в целях контроля других людей).

У людей с этими психологическими отклонениями "закрыты" чувства и эмоции. Поэтому они очень далеки от эмпатии (осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека) и не испытывают особых чувств даже к собственным детям.

Бывают случаи, когда отец очень зол на мать ребенка и весь негатив проецирует на него: "если она плохая женщина, то и ребенок вырастет таким же, а значит, он мне не нужен". Конечно, со временем мужчина понимает, что был не прав, но бывает уже слишком поздно. У ребенка уже сформировались определенные чувства по отношению к отцу и исправить такую ситуацию будет сложно, а порой даже невозможно. Правда, в некоторых случаях спустя несколько лет удается наладить отношения - все зависит от ситуации и людей.